Unul trecea pe langa o piatra funerara pe care scria: “Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil“.
- Doamne Sfinte! isi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni in acelasi mormant!
Un aborigen care lucra la o fermă de oi din Australia intră nervos în cabana şefului său alb:
- Şefule, soţia mea tocmai a născut un copil complet alb!
- Stai puţin Jackie – îl calmează şeful- astfel de lucruri se mai întâmplă. Ai văzut şi tu că la fermă avem sute de oi albe, iar
câteodată mai apare câte un miel negru… este legea naturii.
Jackie se gândeşte câteva momente, după care spune:
- Bine şefule, nu o să-ţi mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca şi tu să păstrezi tăcerea în legătură cu mieii negri!
Badea Gheorghe statea la oi. La un moment dat, apare un luptator de kung-fu, care ii zice:
- Sint luptator de kung-fu si am sa-ti fur toate oile!
Badea Gheo statea linistit. Luptatorul ii mai spune inca o data. La care se ridica badea si il snopeste cu bita, dupa care ii zice:
- No, kum-fu?
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: ce bani cistiga copiii lor.
Prima: – Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua: – Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
- Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
- Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intilnirile.
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...
Tineri căsătoriţi. Ea:
- Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat!
La un spital de nebuni, un nebun statea pe jos si asculta ceva cu urechea lipita de podea. Trece directorul pe-acolo si il intreaba ce face.
- Liniste ca ascult.
Ca sa nu-l supere pe nebun se aseaza si el ca nebunul. Dupa o jumatate de ora ii spune nebunului ca nu aude nimic.
- Pai eu ascult de 5 ani si nu aud nimic iar tu vrei intr-o jumatate de ora sa si vezi rezultatul!
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.
Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc!
